00/10/15講演会

　『わたしがわたしであるために〜家族が変わる　お墓も変わる〜』

講師：宮地利枝さん

＜参加者の感想＞

・日本は宗教ではなく、慣習に左右されている。‘たたりは思いこみ’など、いろいろ勉強になりました。小さいときから女の子二人の家なのに、実家の母は「ほとけまつり」ということばをよく言っていました。結婚してからも夫の実家で「長男」ということばに縛られてきました。とても窮屈な思いをして、今は夫の家のお墓（三重県）には絶対に入りたくないという思いを持っています。ただ、それを夫にどう伝えるのかはわからなくて伝えられないでいます。

・自分の生き方をつらぬきたい覚悟…重い言葉でした。

・日頃考えている自分の将来、また親のことなど、もっと深めてみたいと参加してみました。考え方は解放されたいと思いますが、具体的な場になると、きっと今までの慣習が出てきてしまうと思うので、自分をしっかり持ちたいと思っています。

・私は父母ともにまだ健在なので、あまりお墓のことなど考えていませんでしたが、母は海に骨はまいてくれと言っているので、京都の久遠墓や新潟のお墓の話など帰って母に話してみようと思いました。
（結婚しても今の名前は気に入っているから名前は変えたくない）

・とてもわかりやすく、同じ立場で、女性の置かれている状況を考えることができ良かったと思います。あたりまえと思っていた事、ちょっと変だと思っていた事を皆で一緒に考えてみる事が素晴らしいと思いました。

・「お墓」の文字を見て、私が今死んだらどこの墓に入れられるのだろうと思いました。「実家の墓」は誰が面倒を見るのだろうと考えました。私自身の考え、思いをどのように、誰にわかってもらわなくてはいけないのか、少しばかり重い気持ちになりました。

・初めに、結婚したらその家の墓に入るという考えに疑問を持っていたが、家の制度の影響など、こうするべきだということを思いこまされているということに納得した。自分らしく生きる意志を大切にする宮地さんのような人が増える社会になるとよいと思う。

・私自身は、曹洞宗の家で生まれ、習俗の中で育ってきたのだと思います。夫は浄土真宗でお墓はないので、夫の祖父･祖母が亡くなった時、お骨をお墓に納めないのは、何かしら違和感がありました。しかし、自分の父が亡くなり、その後の習俗の中で苦しんでいる母の姿を見ると、おまいりする気持ちがあれば、形にとらわれる必要はないのだな、と今日のお話を聞いて思いました。

 ・向老学会のとき、並みいる理事の中で、一番お話を聞きたいと思ったのが、宮地さんだったので、今日と21日にお話が聞けるので嬉しいです。学問によって、自分が検証しながら生きていけるようになったということで、とても納得しました。

・身近だけれど、なかなか話題として切り出せない内容のことで、とても興味深く参加しました。３年程前、あるシンポジウムで吉沢久子さんの分科会を少し覗いたことがありました。かなりの高齢の方たちが、『死んでまで姑や夫と同じ墓に入りたくない〜!!』という悲痛な声を出されていたような記憶があります。

00/10/21フリートーク

１０月１５日の講演会に続いて、話すことで深め合うために、フリートークを行った。

＜講師の宮地さんから＞

お墓を考えることは、フェミニズムを考えること。

合計特殊出生率が1.34では、墓を守っていくことは無理がでてくる。

お墓そのものが悪いわけではなく、お墓を持つという精神（氏・戸籍など）に問題がある。

信心と習俗は区別して考えて行くべきこと。また、習俗なのか制度なのかもきちんととらえて。

現在の火葬は国策。骨がなくては墓におさめるものがない。墓をつくり、先祖を守って跡取りをつくることはすなわち兵士をつくること。しかし、これは100年の歴史があるだけ。

人が自分らしく生きた証としての自分の墓。人生が長くなると、最後のあり様も生きているうちに準備することがひとつの生き方の表れ。自分らしい葬送を考える人が増えている。

＜参加者から＞

・浄土真宗の家に生まれた私は、夫の家が新家で仏壇がないことに違和感を感じた。お義母さんお義父さんにはお義母さんたちでお墓のことを考えてください。私たちは別にお墓の土地がありますから、と宣言した。子どもたちがお墓を守っていくのはかわいそう。私は散骨がいいなと思っている。

・同居している夫の両親が、相談もなくお墓の土地を買った。私はそこには入りたくない。でも、夫とは一緒でもいい。でも、自分が入る墓を誰がおまいりすることになるのかで考え中。

・夫は散骨派。でも私はみんながそうしたら公害になっちゃうと思っている。お葬式に出る機会があって、いろいろな送る形があると思った。カトリックは、みんなで故人のことを語っていいなあと思っている。　　　　　　

・夫は三男で山好きなので、山に散骨することを望んでいます。私も同じようにしたい。でも子どもが「それじゃあ何にもなくなっちゃうの？」と言うので「じゃあ一部を本願寺でおけばおまいりにもいけるでしょ。」と答えている。

・夫の両親はお墓はいらないと言っている。夫は自分の友人に言われて、つくらなくっちゃと思い始めているよう。私は子どもたちにお墓はいらない、あなた達の心の中で思ってくれればいいよと言っている。私自身はハワイの海に散骨して欲しい。

・お墓はなくてもいいかなと思っている。記憶の中、心の中に残っていればいい。散骨とか方法は決めていない。

・お墓はだれのためのもので何のためのお墓なのかを考えていきたい。

・夫は葬送にはこだわっていなくて、お墓も私の実家の墓でもどっちでもいいよと言う。お互いを尊重しながら、どう生きていくかってことだと思う。

・夫は三男だし、両親も次男だし、墓は今はない。私は散骨でも何でもいいと思っているけど、両親とちゃんと話さなきゃと思っている。仏壇・墓があることが、実家に帰ったっていう気持ちになるのではないかと思っていたけれど、今はそれはどうかな？とも思い始めている。

・残された者の心の平穏のためにあるのがお墓。必ず必要なものではない。結局は心の中。昔の人はそれを形で表して、墓や仏壇になったんだと思う。私は散骨でいい。習俗と宗教に人情がからんできている。お墓の話をするときは、イエ制度ありきでスタートすることがつらいところ。現実と理論の隔離をどう整理して問題点を明らかにするかが大事。

・親は習俗にとらわれている。葬送は近所のつきあいなど煩わしい。親を納得して送る為にはどう生活すればいいのかと思ってきたが、送ってからは空の半分が開けた思いでいる。

・夫と自分の２人のための墓地を買ったが、事情があって手放した。夫の実家の墓に兄弟３人が入るのはどうかと思ったが、入ることで面倒も折半にすることにした。

・アメリカの小説に出てくる墓は、個人墓。墓誌にはこんな人だったと書いてある。墓地は散歩をする場所でもあって、明るくていいなと思う。夫は次男で縛りはない。自分の長男と話すときは、私は送られるときは明るくてにぎやかなのがいいと言っている。万が一どういう風になっても、どういう葬られ方でも恨みはしないと言ってある。

＜最後に宮地さんから＞

意識を高め、行動に結びつけ、さらにフィードバックして理論を確かめる。そのためにも学ぶことはとても大切なこと。自分自身を大切にする姿勢はできてきている。自分はどう奉られたいかをさまざまな関係性の中から取捨選択していく。ひとりひとりの選択をともに認め合える社会づくりをめざしていきましょう。